email


НОВОСТРОЙКИ  
ГОСТИНЫЙ ДВОР  
ВАСИЛЬЕВА-ОСТРОВСКАЯ  
ГЛАВНАЯ
АВТОРОВО  
ПРОСПЕКТ СОБЫТИЙ 
АКАДЕМИЧЕСКАЯ  
Интервью с Баяном Ширяновым
"Люди, у которых начали прорезаться мозги, ищут ответы на вечные и сиюминутные вопросы. И те книги, где, как им кажется, этих ответов больше всего - становятся культовыми"
Баян Ширянов в "Сетевой Словесности":
Открытое письмо Баяна Ширянова, автора романа "Низший пилотаж" читателям и критикам романа
Хроника наступающего удвака

 

 

   

Верховный пилотаж. Избранные главы

Полный текст романа здесь

Оглавление

Предисловие публикатора
Предисловие автора
Заморочка 10. Пальцы
Гной
Починка весов

Эпиграф:
Не посвящается... никому!

Предисловие публикатора

Вы держите в руках одну из самых необычных книг. То, что она выходит только по прошествии двух лет со дня трагической гибели ее автора – в этом нет ничего необычного. Рукописи и куда большее время маринуются в разного рода столах.

Начнем с того, что она не закончена. Но, несмотря на это, роман "Верховный пилотаж" - удивительно цельное произведение.

Более полутора десятка глав в романе просто не написаны. Они лишь обозначены. Словно линии на чертеже дома. Если продолжить эту аналогию, "Верховный пилотаж" - недостроенный дворец. В нем отсутствуют некоторые стены, там, где должна быть дверь – пустой проем. Где-то нет пола, где-то лежит куча строительного мусора. Но, удивительное дело, эти детали, эти лакуны и неприбранность лишь придают очарование и жизнь конструкции, начатой Баяном Ширяновым.

Частично призрачная книга. Но читаешь ее, и даже пропущенные, недоработанные места обретают плоть. Начинает работать воображение. И именно оно, прочнее всяких словесных цементов спаивает воедино авторский замысел.

Сейчас модно слово "интерактивность". Так эта книга интерактивна в самом высоком смысле этого слова. Она, мало того, что самим стилем изложения, самим авторским языком, вовлекает читателя в диалог, она еще заставляет думать. Баян, как всегда, лишь ставит вопросы. Ответов он не дает. "Верховный пилотаж", как и "Низший..." это не решебник. Это – вопросник. И только от читателя зависит, как именно он ответит на эти вопросы. И здесь автор попытался дать читателю максимальную свободу.

От такой свободы нередко захватывает дух. От такой свободы, зачастую, становится элементарно страшно.

Но Баян верил в тебя, читатель. Он издевался над тобой, провоцировал тебя, но в глубине души, конечно, верил. Иначе он не написал бы ни строчки.

А раз так, и книга у тебя уже в руках – то в путь!

Предисловие автора

А на хуй оно тут нужно? И без него обойдемся. Читайте так!

Заморочка 10.Пальцы

Ты долго мечтал об этом дне. Ну, не о самом дне, а о том, что в него должно будет произойти. Без какой-то привязки к точной дате. Но так получилось, что...

Уже несколько месяцев ты точишь хуй на Иришку Кроттт. Юная торчушка, она резко переместила на далекие позиции всех прочих бабов в твоем топ-листе по желательности поебания. Но кто баба винтит, тот его и ебает. А Иришка Кроттт, как-то так случилось, еще не знает, что ты умеешь не только терки по помойкам собирать и хэнду для вмазки подставлять, но и варить винта сугубо самостоятельно. И ты придумал коварный план.

За несколько дней до дня "Пю", ты позвонил ей и пригласил на свой бездник. На самом деле это была не круглая дата. Но какое, на самом деле, кому какое дело до того, что тебе, на самом деле, в тот день стукнет сколько-то лет, сколько-то месяцев и чуть больше дней? Главное, что Иришка Кроттт согласилась быть в числе гостей. Точнее, единственного гостя. Но она тогда об этом не знала.

И пошла подготовка.

После массы телодвижений ты стал обладателем пары батлов салюта, стендаля, в количествах более чем достаточных для этих двух банок и прочих химикалий, необходимых для кащея – кислотно-щелочной экстракции.

В день предшествующий дню "Пю", ты, путем телефонирования и личного общения по проводам, удостоверился, в том, что Иришка Кроттт не забыла о приглашении и придет, или постарается прийти вовремя, то бишь к полудню.

В сам день "Пю", названный так, кстати, в честь утерянной ныне древнегреческой буквы, являющейся, в данном случае, сокращением от слова "пюебаться на пюрюходе", ты, за час до времени "Вю" - вмазки – ты ставишь "Рю" - реакцию...

В полдень Иришка Кроттт не приходит.

Реакция давно закончилась. Винт, для такого случая, полуторной концентрации, мозолит глаза в щелочильной емкости. Ты нарезаешь тусовки вокруг него, уже жалея, что вообще затеял это дело, прогулял колледж, колледж – это "Кю", и теперь тебе придется протарчивать, тю, две банки в одиночестве, ибо наебала тебя Иришка Кроттт и не видать тебе ее в столь желаемом тобой ню.

Однако, в час двадцать восемь, за две минуты до установленного тобой времени "Чю", когда ты должен был бы начать щелочение и трескаться в одну харю, это самое "Чю" - чюдо – происходит. Раздается звонок в дверь и на пороге... Кто? Менты? А вот хуя! Там - она... Долгожданная во всех смыслах Иришка Кроттт. У нее в руках небольшая коробочка с бантом, который больше этой коробочки раза в четыре.

- Поздравляю! – Говорит Иришка Кроттт. – А где гости? Я, думала, что если опоздаю – то ничего страшного. Я тебе подарок искала. Так что, еще никого нет?

- Да, вот, как-то оно так... - Бубнишь ты, - Зато можно втрескаться. Все уже стоит.

- Правда? Ой, как здорово! А кто варил? Ты свой подарок, наконец, посмотришь?

Ты ненавязчиво распределяешь роли: пока ты будешь щелочить винта, Иришка Кроттт будет бороться с бантом и демонстрировать свой дар.

- Или сама отщелочи... - предлагаешь ты под конец.

- Да я как-то не умею... - признается Иришка Кроттт и принимается исполнять означенную тобой функцию.

Винт уже отщелочен, заправлен в баяны, а у Иришки Кроттт получилось лишь так запутать бант, что тот напоминает какое-то "Гю". Не говно, а гордиев узел. Ты берешь дело в свои руки, и через пару минут у тебя в руках трехметровая широкая лента, которая идеально пойдет на перетяги, и коробочка, недра которой скрывают недавно появившуюся компьютерную игру русского происхождения, иностранного изготовления – тетрис.

- Ты знаешь, что это такое? Это такая популярная западная игра. У меня все знакомые по ней с ума сходят... - Доверительно сообщает Иришка Кроттт ведомая на заклание демонам "Вю" и "Пю". – А мне много не будет?

- Я водой разбавил – Врешь ты.

Ты ее ставишь, и она отпадает приходоваться. Ты ставишься сам. И охуеваешь. Винт получился не просто мощный, а супермощный. Ты, не в силах наслаждаться эйфорией, вскакиваешь, не успев как следует приходнуться. Тебя распирает. Хочется чего-то делать. Чего? Да не важно, главное – делать.

И вот тебе на глаза попадается твой подарок.

"Ага, - думаешь ты, - пока баб приходуется, можно немножко поиграть."

Квадратик, линия, "Г"-правое, "Г"-левое, "Зю"-правое, "Зю" левое... Фигурки падают на сером экранчике. Ты заполняешь ими ряды, ряды исчезают со звуком "Хю", счет растет, фигурки падают все быстрее...

- Черт!

На восьмой скорости ты уже едва успеваешь двинуть фигурку в сторону, не то, чтобы развернуть ее в нужное положение и проигрываешь с каким-то до обидного малым счетом. Ну, ничего, это же игра. Можно еще разок.

- Ох... - Говорит Иришка Кроттт. – Ты можешь лечь со мной?

- Щас, погоди. – У тебя уже шестая скорость. Набрал ты уже больше предыдущего раза, ибо допетрил, что фигурки можно "ронять"...

- Ты такой замечательный! – Говорит Иришка Кроттт.

- Щас, погоди. – Твои пальцы лихорадочно топчут кнопки. Право-право-право-повернуть-повернуть-вниз... Повернуть-лево-лево-лево-лево-вниз. Повернуть-повернуть-повернуть-вниз! Лево-вниз! Хю! Повернуть-вправо-вправо-вниз! Повернуть-вправо-вниз! Влево-влево-вниз! Хю! Хю! Хю!

- Я хочу тебя! – Говорит Иришка Кроттт.

- Щас... - Ты играешь уже раз... Неизвестно какой, но уже гораздо больше десятого.

- Возьми меня, милый! – Говорит Иришка Кроттт.

- Ща... - Ты с дикой скоростью жмешь на кнопки. Пальцы уже не летают, скользят, так удобнее и быстрее. Всякую новую игру ты побиваешь предыдущий свой рекорд и не замечаешь, что Иришка Кроттт уже давно лежит голая, что она периодически встает, трогает тебя, но ты занят. На очереди очередной рекорд.

- Ты хочешь меня? – Говорит Иришка Кроттт.

- Хочу. Щас. – Фигурки падают уже слишком быстро. Ты отвлекся на говорение своего ответа и... Рекорд побить не удается. - Бля. Ща... Только рекорд побью...

И начинается новая игра.

Иришка Кроттт тихо плачет где-то в углу. Ты отмечаешь этот факт. Ты думаешь, что надо бы подойти и успокоить ее. Но на очереди новый рекорд...

Утром тетрис внезапно отключается. Ты трясешь непослушную машинку. Бля... Ведь еще чуть-чуть и ты бы перевалил за... Но липиздрическая сила батареек иссякла и теперь, пока не вставишь новые о рекордах можно только мечтать.

Ты смотришь на тетрис. Что такое? Весь корпус покрыт черными и бурыми разводами. Откуда они взялись?

Ты смотришь на свои пальцы.

Ебаный в рот!

На подушечках больших пальцев – кровавые дыры. Там были мозоли, которые разорвались, на их месте натерлись новые мозоли, они тоже порвались... И так невесть сколько раз... Только теперь ты начал чувствовать как нестерпимо болят твои пальцы...

- Ой-я... - Говорит Иришка Кроттт.

Ты смотришь на нее и видишь, что она тоже всю ночь занималась делом. Она, не дождавшись от тебя взаимности, сперва стала грызть ногти, а потом, когда они кончились, принялась за заусенцы на пальцах... И постепенно добралась до ладоней...

Гной

Раньше с ним никогда такого не было. Да и ни с одним из его знакомых такого не случалось тоже. Правда, по слухам, такое было с одним шапошным знакомым его дальнего знакомого, но то было слишком давно и, как водится, скорее всего, то было или тюлькой или откровенной поебенью.

А случилось следующее, м-да... Такая вот манда...

Вот плетешь словеса всякие, чтоб хоть ненамного оттянуть самый момент... Самый неприятный момент. Но надо. Раз начал, то рано или поздно один хуй придется...

Только... Ну, типа, предупреждение для самого нервно-возбудительного читателя. Ежели с воображением очень хорошо, если все, что написано в словах ты видишь, словно как наяву, и представляешь, как будто все это с тобой произошло, то, право слово, пропусти, в пизду, эту главу. Ну ее на хуй. Лучше будет... Честно-честно...

Итак...

Фух...

Ладно! Хорош тянуть. Начинаю.

Я предупредил? Да? Тогда - вперед, разнаилюбезнейший мой читатель. Вперед, без оглядки на... На... На хуй!..

Бля! Опять затягиваю. Все, пиздец! Я сказал: "Пиздец!" Значит, точно – Пиздец!

Я отстранился, абстрагировался, собрался с мыслями и всем прочим, что их заменить может, и вот, стучу по клаве, набивая в старого компа следующий текст:

Он был Седайко Стюмчеком. Он ширялся. Часто. Чуть ли не ежедневно. И долго. Лет десять он ширялся. Если не дольше. История о том умалчивает, а сам он хуй кому что расскажет.

И за те годы, что провел он в почти что непрерывном торчании произошла... Даже нет, не произошла... подкралась беда. Не помню, говорил ли я где-то, или не говорил. В общем так: посетила Седайко Стюмчека Самая Страшная Беда Наркомана. Есть что, есть где, есть с кем, есть когда... НО НЕКУДА, БЛЯ!!!

Совсем некуда.

И тут любой, мало-малецки знакомый с медициной скажет мне – пездишь! Не может быть, чтоб у человека вены кончились. Есть вены ВСЕГДА. Иначе как кровь будет по организму функции свои исполнять?

Да. Верно. Вены у Седайко Стюмчека остались. Но

1. Глубинные, в которые хуй попадешь без досконального знания анатомии. И

2. Тонкие, в которые хуй попадешь. И

3. Забитые, в которые если и попадешь, то задув схлопочешь. И

4. До которых хуй дотянешься. А Седайко Стюмчек мазать себя никому не доверял. Ибо не однажды доверял он себя мазать... И все поебень какая-то выходила. Последний такой сеанс три часа в нем ковырялись. Четыре прихода словил он на одном баяне. А в итоге, все равно зашкурили ему.

Но трескаться-то надо как-то.

И вот, в один из сейшенов, когда вмазал Седайко Стюмчек двуху в свой разнаипоследнейший, вылезший случайно, веняк на кисти... Нормально вмазал... Но забит тот оказался... И раздулась кисть у Седайко Стюмчека... Как подушка она стала. Но больно не было. Так, один токо отек невзъебенный.

И взрыдал тогда Седайко Стюмчек:

- За что мне мучения такие, бля!..

И ответили ему друзья по сейшену винтовому:

- Так вон же у тебя веняков полно!

- Где? – Встрепенулся Седайко Стюмчек, как сокол пораненный.

- Да вон, на обратной стороне бицепса. Тебе их не видно.

Как вепрь дробью ужаленный, ринулся к зеркалу Седайко Стюмчек. И углядел там, где указано ему было, целую сеть синих веревок толстенных торчащих из-под кожи. И вельми сильно-мощно возрадовался Седайко Стюмчек открытию сему. А возрадовавшись и поторчав малек, решил он в приобретенные вены инъекцию соорудить.

Но случилось тут полное биде. Запросто попал в веняк Седайко Стюмчек. И контроль он запросто взял. А вмазать не смог. Ибо как только перетягу он отпустил – съехал веняк вместе с мышцой. И пыздэсь. Натуральный галимый пыздэсь... Контроль струями брызжет, а толку – хуй!

И так три раза.

Наконец в конец надоело такое положение вещей Седайко Стюмчеку.

И втрескался он перетяги не отпуская.

Отпустил.

Ништя-я-як...

Прихо-о-од...

И вдруг...

Обломчик.

- Эй. Это что у тебя такое?

- Чо-о-о? Атста-ань... Да-а-ай прихадну-у-уцца...

- Не, ты глянь. В натуре. Что за хуйня у тебя?

- Да что ты гонишь? – Сердится Седайко Стюмчек. Смотрит он на место вмазки и ни хуя пропонятить не может. Мало того, что оно желтым стало, с фиолетовыми разводами, так еще и на нем пузырь вздулся. Со агромедную сливу величиной! Почему "агромедную"? - а по цвету. Синевато-рыжеватому.

- Ёбтыть! – Выдохнул Седайко Стюмчек.

Пропальпировав пузырь и не обнаружив ни в нем (ну откуда в жидкости взяться нервным окончаниям?), ни около него, отрицательных болезненных явлений, Седайко Стюмчек успокоился. Ну, пузырь и пузырь. Ну, вздулся, и хуй с ним. Не болит – вот что главное. А там и ебись оно все конем в голубых глазах.

За тот сейшен еще трижды шмыгался Седайко Стюмчек в места околопузырные. И всяк раз результат тем же был. Вмазка – и следом новенький свеженький пузырь.

И располагались пузыри эти ровным таким квадратом. Или крУгом. Это как посмотреть...

А потом... Потом...

Бля... Только бы собраться. Только бы это написать.

Ох, плохо мне.

Ох, тяжко мне...

Ох, как бы все это на себе не прочувствовать.

Чур, меня, чур!

Все, милый мой читатель. Все... Сейчас. Потерпи немного... И тебе достанется... Мало не будет. Уверяю...

Ты вот, сидишь тут в кресле, или на толчке, или в вагоне чего бы то ни было, и думаешь во, гондон, пишет такую чепуху-чернуху, что хуй прочитаешь. Если ты так думаешь – то сам гондон... Пардон, бля, кондом, на хуй. Ты подумал, как мне-то это было писать? А? Подумал? Нет, токо честно. Думал об этом до того как ты стал читать эти слова?

Да – молодец. А нет – так подумай сейчас. И устыдись.

Думаешь писать легко что ли? Уж всяко потруднее, чем читать... Силы, знаешь ли, уходят. Ведь для того, чтобы накропать нечто путное, не один десяток лет их копить приходится. Живешь, тут, копишь, творишь потом, и вдруг приходит такой... Момент... И сила есть, и знаешь что надо написать, а оно не ложится. Или ложится ну, совсем не так, как ты хочешь... Значит, так надо. Значит, ведет тебя так.

Вот как сейчас.

Так. Ладно. Собрался. Сконцентрировался. Вошел в динамическую медитацию. Пальцы бегают по клавиатуре ровно, размеренно, без перерывов...

Продолжаю.

Вернулся Седайко Стюмчек домой. Вернулся слегка кумарный, но пока что бодрый. Вернулся, умудрившись пузыри свои не растрясти, не порвать и не прорвать.

Разделся до торса и стал в шкафном зеркале рассматривать новоприобретенные свидетельства своей стремной деятельности. Как не хотел Седайко Стюмчек их не увидеть, никуда они не делись. Пузырились на прежних местах, как будто намертво вросли в кожу.

Потрогал их Седайко Стюмчек. Плотные, налитые. И тут ему в голову, или жопу, это как посмотреть, пришла мысля... Взял Седайко Стюмчек свежий баян, нацепил на него выборку и, смотря в зеркало, проколол у основания один из пузырей. Показалась капля матовой опалесцирующей жидкости. Но через несколько секунд вся жидкость переместилась в баян. Ее оказалось неожиданно много. Целых три с половиной куба. Седайко Стюмчек задумчиво покрутил более чем на половину наполненный баян в пальцах и...

Теперь следует сказать какая конкретно мысль посетила седайкостюмчековское сознание, где бы оно не локализовалось. А мысль такая: Если пузырь возник под действием винта, то есть некая вероятность, что в жидкости, что его наполняет, есть некая доля первитина.

...немедленно выпил.

Почему выпил? Да потому что стремно ему стало ставить такой странный раствор на вену. Мало ли, какая бактерия там могла обосноваться?

А желудка – она любую бактерию на аминокислоты разложит. Конечно, не любую, но ведь ежели эта "не любая" уже угнездилась в седайкостюмчековском организме, то один хуй поздно...

Жидкость на вкус...

Да не пробовал я ее!!! Это мне Седайко Стюмчек потом рассказывал!

...оказалась солоновато-горьковатой. Или чисто солоноватой с примесью горчинки. Или совершенно соленой без намека на характерную горечь.

Да, мало ли какая она там была?! Главное ведь что? Что Седайко Стюмчек четко распознал в ней винтовой аромат. Даже если то глюка была, нам-то с вами это разве не по хую? Нам важен факт: Седайко Стюмчек методично проколол все четыре пузыря и захавал их содержимое.

После этого ему показалось, что первитина в его организме децел прибавилось. Или прибавилось, а не показалось. Или не прибавилось, а не показалось. Или не показалось, а прибавилось... Да, чего тут перетирать из очень пустого в совсем пустое? Как было для Седайко Стюмчека, так и было, и какая, на хуй, разница, как оно было на самом деле...

В общем, после употребления внутрипузырной жидкости, Седайко Стюмчек позаморачивался, и под утро следующего дня завалился отсыпаться, а, отоспавшись, осмотрел свою хэнду. И выяснилась несколько неприятная штуковина. Пока он спал, ворочаясь, ибо, как всем известно, сон наркомана краток и тревожен, пленки, покрывавшие те места, где были пузыри, сколупнулись и теперь полоскались на ветру наполовину присохшими, а на другую половину прилипшими полотнищами кожи.

Не шибко долго думая, Седайко Стюмчек отодрал прозрачные лоскутки и отправил их в рот в качестве прелюдии к первому завтраку.

Потом, ставя чайник, Седайко Стюмчек вспомнил что он сделал, и тут же оправдал себя старым добрым успокоительным средством: в этой коже наверняка содержались следовые количества первитина. А раз так – то усе намано. Гомеопатия, на хуй!

Время шло. Седайко Стюмчек потарчивал. А те места, где обретались пузыри, сперва почернели, а потом стали твердыми. Образовались какие-то круглые крышечки, под которыми, если чуток надавить, что-то булькало и переливалось. И в один знаменательный день, после очередного пальпирования между относительно здоровой, красно-розовой кожей и черной корочкой крышечки образовалась щель. Откуда не медля ни мгновения, в изрядном количестве потек серовато-зеленый гной. Седайко Стюмчек смотрел на путешествие первой капли вдоль по руке и, когда гнойная полоска достигла конца среднего пальца, уже не мешкая, слизнул форейторскую каплю. А там та же участь постигла и распределившийся по линии течения гной.

И Седайко Стюмчека немедля вставило. Да и как могло быть иначе? Ведь в гное же был первитин!

Жалея, что как вампир, он не может присосаться к своим ранам, Седайко Стюмчек с тех пор по несколько раз в день выдавливал гноище из-под корочек-крышечек и, не давая пролиться ни единой капле, употреблял это все вовнутрь.

Через несколько дней линия соединения корост и кожи расширилась. Оттуда показалась странная желтая плоть. Подкожный жир. Гной, выделяемый четырьмя ранами Седайко Стюмчека, стал теперь желтовато-коричневым. Иногда в нем стали появляться волоконца крови.

Жир постепенно выгнивал. Крышечки обретали все большую свободу и теперь болтались на каких-то тяжах, а гной, свободно вытекавший из ран, застывал на их краях темной массой, которую Седайко Стюмчек теперь отковыривал и поедал по утрам.

Через месяц пробочки одна за другой отвалились, обнажив, наконец, подкожные внутренности седейкостюмчековской руки. И они оказались потрясающе интересны. Выяснилось, путем длительных разглядываний, как с помощью одиночного зеркала, так и системы зеркал, что от каждой дыры в руке отходят от трех до шести каналов, наполненных гноем. Сиречь останки бывших на том месте вен. Сами веняки-то выгнили, а дырье от них осталось.

Теперь Седайко Стюмчек навострился с помощью соломинки отсасывать из них гной и кушать его. Но теперь он питался ферментированными бактериями частями своего организма не ради торча, хотя и этот аспект потребления гноя имел высокостепенную значимость, а из-за того, что тем самым Седайко Стюмчек, как он считал, иммунизировал свой организм.

Раны даже приобрели свои имена. "Марсианин" - звалась та, у которой было три ответвления, "квадрат" - с четырьмя каналами, с пятью – "социалистическая", и, соответственно, "жидовская" - та, от которой отходили шесть венозных останков.

Но постепенно они подживали... Сказывалась-таки иммунизация. Иль то был естественный процесс зарастания. Но всяко, гноя с каждой неделей становилось все меньше и меньше. А когда через четыре месяца все раны зажили окончательно, оставив после себя беспонтовые розовые кругляки, похожие на пулевые ранения, Седайко Стюмчек решился на радикальный шаг...

Вот такой...

Так. Бля. Фу! Теперь даже с меня хватит! Не могу больше... Не могу...

Но надо... Надо...

Чтобы честно все дописать – пойду на компромисс с собой: к ебеням описания, детали, хронологию.

Только стриптиз фактов:

Осталось лишь дать несколько завершающих штрихов этой истории.

Теперь, когда бы вы не поглядели на Седайко Стюмчека, у него всегда будет две-три-четыре свежие гнойные раны...

К нынешнему моменту он понял, что первитин откладывается не только в гнилых жировых тканях, но и в прыщах, ногтях, перхоти и волосах... Но волосы он не ест.

А те корочки-крышечки, которые отваливаются на втором месяце гниения он не съедает. Нет.

Он их хранит на черный день.

И носит на шее в виде бус или ожерелья...

И всем говорит, что это куски натуральной замши из человеческой кожи.

И ведь не врет, что самое прикольное!..

Починка весов

Да, было это на праздник.

Есть такие два совершенно уебищных праздника, когда никто нихуя не желает делать в течение невъебенно долгого времени... Новый год, который начинается со дня исполняемой лишь на четверть некой квинтэссенции и заканчивается в лишь в феврале... И май... Блядский май... Но Новый год – чаще.

Так вот, в один из таких Новых годов... Или маевок?.. Не, пожалуй, все ж, "годов", ибо холодно было... Хотя в мае тоже холодно бывает... Ну, да ху с ем... Главное – был праздник... И длинный. На него торчки закупаются множеством банок сала и вкалывают как коммунисты на субботнике... Так и щас...

Для начала решили сделать две.

Шантор Червиц полез в стрем-пакет, достал лабу и охуел. Кислота пролилась. Не вся, но пролилась. Даже просочилась, можно сказать. Но так неудачно, что залила рычажные весы. Ну, на сами весы, а ниточки, на которых висели их чашечки. И ниточки растворились!

Клочкед порывался сразу это чинить, но был немедленно запряжен Шантором Червицем на отбивку.

- Ну что там? – Машка Краббб заглянула на винтоварню.

- Будут на глаз. – Ответила Наташка Краннн, наблюдавшая за процессом.

- А получится? – Полюбопытствовала Машка Краббб.

- А куда они, на хуй, денутся!? – Усмехнулась Наташка Краннн.

И пошел процесс.

За полчаса до полуночи... Ага! Все ж это Новый год был! ...винт сварили! Через двадцать девять минут Шантор Червиц произнес сакраментальную фразу:

- В вену все попали? Тогда – С Новым годом!

Но, как выяснилось через минуту-другую, ровно в полночь в вену попал только сам Шантор Червиц. Клочкед и Наташка Краннн вмазались до, а Машка Краббб – после.

Следующие часов несколько почти ничего интересного не происходило. Ну, торчали и торчали. Кто-то отмокал в ванной. Кто-то выгонял его оттуда, чтоб не только поотмокать, но и поебаться... Кто-то втыкал в телек. Кто-то чинил видак. Кто-то все порывался отбивать вторяки, забыв, что сала еще залейся... Кто-то, не смогя выгнать кого-то отмокающего в ванной, ебся в комнате с телефоном, откуда их пытались выколупнуть те, кому тот телефон срочно понадобился... А когда им удалось заполучить вожделенный агрегат, то выяснилось, что без шнура сей девайс - штука совершенно бесполезная...

Пока творились все эти безобразия, наступило утро, и все втрескались еще раз. Ну, на самом деле, не совсем все. Шантор Червиц, у которого разом ушли все веняки, втрескаться не смог. Он набрал кучу контроля, у него раз несколько засиралась струна и он промывал ее другим баяном, стравливая контроль в совершенно специальный стакан.

- Все! – Сказал Шантор Червиц под сочувствующими взглядами Наташки Краннн и Машки Краббб. – Я – в ванну. Веняки парить. Как приходнусь – позову.

Клочкед, предвкушая как он останется наедине с двумя дамами, похотливо защерился.

- А ты, - Затылком чуя клочкедовскую улыбку, изрек Шантор Червиц, - починил бы покамест весы...

Но не знал Шантор Червиц, что в голове Клочкеда было МНОГО и других идей...

Едва за Шантором Червицем закрылась ванная дверь, полилась вода и послышались довольные ухания, Клочкед решил немного поиграть в человека-перископа*... (*Видео-шоу "Окна"! Оторваться невозможно! Стремный питерский винтовар Нагиев, укравший эту идею у Клочкеда, даже не подозревает, насколько близко он подошел к народу...)

- Ты весы-то будешь чинить? – Вернули к действительности Клочкеда слова Машки Краббб...

На самом деле эта фраза была сказана уже раз в девятый или десятый, и только сейчас разум Клочкеда смог обратить на нее свое, рассеянное по окнам дома напротив, внимание.

- Буду! – Решительно возгласил Клочкед и немедленно рьяно принялся за дело.

Но за время созерцания множества картин сунапротивного дома окон, в клочкедовском мозгу развились процессы параллельного мышления бездны разнообразных течений идущих совместно и не пересекаясь.

Я понятно выразился? Нет? Ну и ладно.

Клочкедом одновременно завладели сразу четыре идефикса.

Так яснее? Ну, и славненько.

С одного из начал он хотел построить винтоварную машину. Такую, чтоб загружаешь в нее сало и компот, а она сама все делает и выдает на выходе готовый продукт. Материалом для нее должен был послужить кронштейн от шкафа.

С другого из начал он хотел починить сломанный еще в глубоком детстве диапроектор.

Еще одним началом послужил сломавшийся совсем недавно, после его же, Клочкеда предварительной починки, видак. Ведь чинить сразу два девайса куда экономичнее, чем чинить каждый из них в отдельности.

Последнее начало – весы.

Но без весов нельзя построить винтоварную машину.

А без починенного диапроектора нельзя посмотреть, что же творится внутри сломанного видака.

Мысли Клочкеда сами собой как-то покинули трехмерный объем и стали развиваться в более чем трехмерном пространстве. Это положение встревожило Клочкеда и он попытался связать их все воедино.

Взяв моток бечевки, он сперва связал кронштейн и весы. Потом привязал видак к проектору. Затем, чтобы мысли совсем не расползлись, соединил нити, связывающие кронштейн и весы с нитями, идущими от видака к проектору.

Но для функционирования всего этого нужно электричество. Каждая из связей оказалась присоединена еще и к розетке.

Электричество делается из текущей воды...

Нити протянулись к водопроводному крану.

...Или из горящего угля или газа...

Нити охватили газовую плиту.

...но, бывают и ветроэлектростанции...

Связи протянулись к оконной ручке...

Стол необходим для размещения на нем деталей.

Пол нужен для того, чтобы по нему ходить.

Руки – для манипуляции деталями.

Ноги – для удержания тела в вертикальном положении...

Шантор Червиц, ублаготворенный, покинул ванную... И споткнулся о канат из разноцветных ниток.

- Что за бля!.. – Выругался Шантор Червиц. Он проследил ход каната. Тот одним из концов упирался в кухонную дверь. Другой, ветвящийся, оказался веером, отходящим и в комнаты, и в коридор... Из кухни донесся подозрительный звук.

Отворение кухонной двери сопровождалось криком боли и треском сотен рвущихся ниток.

- Ну, ты, что?! – Возопил, чуть не плача, Клочкед. Вторжение Шантора Червица разрушило тщательно сплетенную паутину, в которую Клочкед методично инкрустировал и себя. Нити упали на пол, соорудив там хаотичный, на первый взгляд, ковер.

- Весы починил? – Поинтересовался Шантор Червиц.

- Я только начал... - Принялся оправдываться Клочкед. – Во...

И он представил Шантору Червицу невообразимую конструкцию. То, что должно было быть весами, представляло из себя три клубка. Из них торчали загнутые булавки, медицинские иглы с контролем и баяны. Клубки эти оказались соединены нитями со всеми остальными предметами на кухне и не только, а, так же и с самим Клочкедом.

- Бля. – Отреагировал Шантор Червиц. Он отнял у Клочкеда его конструкцию, несколькими взмахами ножниц освободил ее ото всех нитяных нагромождений. Затем отрезал шесть нитей одинаковой длины, продел три в дырочки одной чашечки, три в другую, завязал концы так, чтобы получившиеся в итоге нитки были одной длины и, зацепив узелки за крючки на концах коромысла весов, продемонстрировал Клочкеду результат – починенные весы. На все про все у Шантора Червица ушло ровно полторы минуты.

- Шаман! – Забился в восторге Клочкед...

 

Гостиный двор